в 1986 году был очень жаркий Август... но в ночь с 20-ое на 21-ое число пошел проливной ливень, который три дня затапливал улицы города ...
суббота, 21 августа 2010
в 1986 году был очень жаркий Август... но в ночь с 20-ое на 21-ое число пошел проливной ливень, который три дня затапливал улицы города ...
пятница, 20 августа 2010
Еще полтора часа и еще один год останется позади.Еще полтора часа и еще один год начнется....
Итог за 24 года...
недолго повспоминав, понял, что мне уже хватит впечатлений от этого мира... хватит. Просто хватит 24......
Хочу, чтоб меня запомнили таким, пока не забудут.
Итог за 24 года...
недолго повспоминав, понял, что мне уже хватит впечатлений от этого мира... хватит. Просто хватит 24......
Хочу, чтоб меня запомнили таким, пока не забудут.
Ехал сегодня в афулу и думал. Как же я все таки пришел к тому, от чего так страстно убегал. Я в шоке, даже не знаю с чего начинать жить дальше, а менять нынешнее положение одназначно нужно.
Это была хорошая ночь.
Это была хорошая ночь.
Одеть экип, снять экип, одеть экип, снять экип - заебало. Заебали менты и камеры... заебал большой номерной знак. Вообще как-то заебался за вчера... настолько сильно чего-то хочется, что не могу понять чего.
Это же надо было!
дотянул до последнего - все равно не мог уснуть... включил какой-то фильм с траволтой, сразу же выставил будильник - вчерашний день закончился.
Саундтрэк
В одной из последних записей в прошлом дневе, я сделал запись о НАСТРОЕНИЯХ... я там выставил очень много инфы о том, почему люди просыпаются с тем или инным настроением, но все равно та инфа мне не помогала это понять до конца, чего-то та не хватало.
Опять сегодня.
Был в моей жизни период, странный период. конец 2006-го по середину 2007-го. Это был период стены. Я все это время проездил с одним плэй листом, у меня было куча мыслей, идей, целей, желаний, я был без особых привязанностей и конечно были перпады настроения, но не так это все было. До сих пор помню, как я просыпался по воскресениям в 8 утра, уже было жарко, я наполнял вану холодной водой, высыпал пачку соли, включал на компе арефьеву и Ковчег, Девятый район, гребенщикова, кукрыниксы, открывал все окна по квартире, все двери, готовил себе кофе со льдом, ставил тумбочку у ванной, раставлял там чашку, сигареты, пепельницу, кинжал, свой косяк ( который у меня прожил около года и я его так и не скурил, а кому-то отдал)... потом выключал везде эллектрический свет.... я до сих пор помню это настроение, как буд-то бы это было неделю назад... я тогда научился использовать любое настроение с хорошей его стороны. Я прекрасно помню о чем думал, по кому скучал, я знал что меня ждало в ближайшие два года.
Этим утром так же жарко... и я пока писал эту запись отвлекся от дерьмового настроение и от того, о чем на самом деле хотел написать - сейчас играет Арефьева - дорога в рай.
Этим утром так же жарко.... помоему я все на той же стадии жизни, что и тогда. Как оказалось, душевных привязанностей особо нет, сейчас даже мотоцикл не имеет такого большого значения, как вчера в моей жизни. Я хочу залезть в эту холодную ванну с солью, хочу потом одется, сесть в автобус и куда-то поехать.
Короче состояние такое, что у жизни смысла нет, такое чувство, что смысл жизни это люди, которые есть вокруг.
В такие дни всегда было хорошо ехать к волку на пару дней. Черт, у меня очень запутанное состояние.
Что я имею сегодня.
Возвращаю 1000 Оле
Отдаю 2500 еще одному человеку.
На счету остается примерно - 5 000
По ссудам еще около 30 000
всего долг составляет 35 000
Перекресток на котором я стою:
скажем продаю байк тысяч за 15.
Общий долг составит - 20
Пойду работать на завод. Почему завод? Потому что не будет желания выходить и тратить денег, потому что не будет сил. Тогда я к этому декабрю верну свое состояние последнего декабря. который был. У меня не будет долгов, буду в плюсе в несколько тысячь. Выводом будут после армии потраченных трех лет жизни, вместе с армией 6. И пусть армия мне многое помогла понять в жизни и разобраться в ней, на сколько это было возможно, но все же шесть лет потерянно просто так. ткеперь дальше... Январь 2011-го года, мне 24 года, 6 потраченных лет жизни ни на что, в жизни нет никого и ничего, кроме проездного и моего собственного Я. Хммм.... опять можно будет сделать любой шаг. Скажем оставлю весь 2011 на накопления... ну закончу 2011 и у меня будет пусть 30 000... и деньги и не деньги... это будет еще один потраченный год... но у меня будут деньги выполнить свой давний план. Я вообще в 15 лет придумал себе две вкещи, которые я обязан сделать: 1) СУПЕР КУРТО отметить мой ДР 21 год - галочку поставить не могу, там стоит крестик. 2) встретить свой 25-ый Новый год в Одессе и обязательно нужен снег. Поставлю ли я галочку?
В конце 2007-го я был послан глубоко в пустыню. В ту самую зиму, когда всю страну заливало дождями, но я был очень глубоко в пустыне.. она была акалдована -там дождя не было. Был только я, километры песков со всех сторон и бронированный трактор. Небо скрыто под свинцовыми тучами, сильный ветер, вселенская обида на всех и на все... я чувствовал себя сильным, гордым и в голове была одна мысль "Я один, я сам по себе, мне никто не нужен... я из тех, кто может свободно прожить свою жизнь без потребности людей вокруг." Потом меня неожиданно заменили и отправили домой на два дня. Короче меня сняли с должности и вернули работать на базах. Вот именно этот выходной на два дня изменил почти все в моей жизни.
"А, ты играй, играй. Может быть увидешь дорогу в рай."
Черт, такое чувство что вся моя жизнь была листками бумаги, расскиданными по столу в большом беспорядке. Кто-то открыл окно и все эти листики куда-то улетели... пустой стол... хоть пиши заново.
дотянул до последнего - все равно не мог уснуть... включил какой-то фильм с траволтой, сразу же выставил будильник - вчерашний день закончился.
Саундтрэк
В одной из последних записей в прошлом дневе, я сделал запись о НАСТРОЕНИЯХ... я там выставил очень много инфы о том, почему люди просыпаются с тем или инным настроением, но все равно та инфа мне не помогала это понять до конца, чего-то та не хватало.
Опять сегодня.
Был в моей жизни период, странный период. конец 2006-го по середину 2007-го. Это был период стены. Я все это время проездил с одним плэй листом, у меня было куча мыслей, идей, целей, желаний, я был без особых привязанностей и конечно были перпады настроения, но не так это все было. До сих пор помню, как я просыпался по воскресениям в 8 утра, уже было жарко, я наполнял вану холодной водой, высыпал пачку соли, включал на компе арефьеву и Ковчег, Девятый район, гребенщикова, кукрыниксы, открывал все окна по квартире, все двери, готовил себе кофе со льдом, ставил тумбочку у ванной, раставлял там чашку, сигареты, пепельницу, кинжал, свой косяк ( который у меня прожил около года и я его так и не скурил, а кому-то отдал)... потом выключал везде эллектрический свет.... я до сих пор помню это настроение, как буд-то бы это было неделю назад... я тогда научился использовать любое настроение с хорошей его стороны. Я прекрасно помню о чем думал, по кому скучал, я знал что меня ждало в ближайшие два года.
Этим утром так же жарко... и я пока писал эту запись отвлекся от дерьмового настроение и от того, о чем на самом деле хотел написать - сейчас играет Арефьева - дорога в рай.
Этим утром так же жарко.... помоему я все на той же стадии жизни, что и тогда. Как оказалось, душевных привязанностей особо нет, сейчас даже мотоцикл не имеет такого большого значения, как вчера в моей жизни. Я хочу залезть в эту холодную ванну с солью, хочу потом одется, сесть в автобус и куда-то поехать.
Короче состояние такое, что у жизни смысла нет, такое чувство, что смысл жизни это люди, которые есть вокруг.
В такие дни всегда было хорошо ехать к волку на пару дней. Черт, у меня очень запутанное состояние.
Что я имею сегодня.
Возвращаю 1000 Оле
Отдаю 2500 еще одному человеку.
На счету остается примерно - 5 000
По ссудам еще около 30 000
всего долг составляет 35 000
Перекресток на котором я стою:
скажем продаю байк тысяч за 15.
Общий долг составит - 20
Пойду работать на завод. Почему завод? Потому что не будет желания выходить и тратить денег, потому что не будет сил. Тогда я к этому декабрю верну свое состояние последнего декабря. который был. У меня не будет долгов, буду в плюсе в несколько тысячь. Выводом будут после армии потраченных трех лет жизни, вместе с армией 6. И пусть армия мне многое помогла понять в жизни и разобраться в ней, на сколько это было возможно, но все же шесть лет потерянно просто так. ткеперь дальше... Январь 2011-го года, мне 24 года, 6 потраченных лет жизни ни на что, в жизни нет никого и ничего, кроме проездного и моего собственного Я. Хммм.... опять можно будет сделать любой шаг. Скажем оставлю весь 2011 на накопления... ну закончу 2011 и у меня будет пусть 30 000... и деньги и не деньги... это будет еще один потраченный год... но у меня будут деньги выполнить свой давний план. Я вообще в 15 лет придумал себе две вкещи, которые я обязан сделать: 1) СУПЕР КУРТО отметить мой ДР 21 год - галочку поставить не могу, там стоит крестик. 2) встретить свой 25-ый Новый год в Одессе и обязательно нужен снег. Поставлю ли я галочку?
В конце 2007-го я был послан глубоко в пустыню. В ту самую зиму, когда всю страну заливало дождями, но я был очень глубоко в пустыне.. она была акалдована -там дождя не было. Был только я, километры песков со всех сторон и бронированный трактор. Небо скрыто под свинцовыми тучами, сильный ветер, вселенская обида на всех и на все... я чувствовал себя сильным, гордым и в голове была одна мысль "Я один, я сам по себе, мне никто не нужен... я из тех, кто может свободно прожить свою жизнь без потребности людей вокруг." Потом меня неожиданно заменили и отправили домой на два дня. Короче меня сняли с должности и вернули работать на базах. Вот именно этот выходной на два дня изменил почти все в моей жизни.
"А, ты играй, играй. Может быть увидешь дорогу в рай."
Черт, такое чувство что вся моя жизнь была листками бумаги, расскиданными по столу в большом беспорядке. Кто-то открыл окно и все эти листики куда-то улетели... пустой стол... хоть пиши заново.
Чет я нафлудил в дневе за последние дни....
чет проснулся не правильно.
чет проснулся не правильно.
понедельник, 16 августа 2010
Хыыыыы, душ не моя зона действий ))))))))
Нужно, бля, бросать курить и начинать нормальный образ жизни... осталось меньше недели, для новых начал... нужно собраться, нужно четко контролировать каждую мысль, каждое действие. Мне нужно совсе5м чуть-чуть чтоб стать тем самым, каким я знаю, что могу и хочу быть... совсем чуть чуть...
Нужно, бля, бросать курить и начинать нормальный образ жизни... осталось меньше недели, для новых начал... нужно собраться, нужно четко контролировать каждую мысль, каждое действие. Мне нужно совсе5м чуть-чуть чтоб стать тем самым, каким я знаю, что могу и хочу быть... совсем чуть чуть...
воскресенье, 15 августа 2010
Я тут полистал новости, посмотрел погоду по всему миру и все это негодование по этому поводу. Я в этом увидел нечто другое... осень устала и решила продлить свой отпуск. Лето кончается, а солнце и не собирается греть меньше, а знанит вместо начала осени вторая весна в году! Ура!
Чтож, личноу меня нет, но если у кого-то остались силы на то, о чем поется в этой песне, то с весной вас О СЧАСТЛИВЫЕ люди
Радуйтесь а я буду радоваться глядя на вас и потягивать из трубочки Ice Cafe сидя за столиком в ресторанчиках
Чтож, личноу меня нет, но если у кого-то остались силы на то, о чем поется в этой песне, то с весной вас О СЧАСТЛИВЫЕ люди
Радуйтесь а я буду радоваться глядя на вас и потягивать из трубочки Ice Cafe сидя за столиком в ресторанчиках Пятница... еле продираю глаза, приезжаю на работу, никакого настроения, весь на взводе, руки дрожат, побаливает старая травма - левая нога, трудно дышать, в голове бордак. Была полная анархия мыслей, ничего не складывалось: машина для перевозки мотоцикла, мне не превезли эти долбанные семена авса, у меня окончательно сдох акамулятор, не подошли воздушные фильтры... я понял, что мне нужно прекращать думать и возвращаться на сенсопрное восприятие. Приготовил себе кофе со льдом, купил пачку сигарет ( не собираюсь я все таки бросать ) и вышел на виранду ( мне плевать на новые правила, по утрам я курю на передней веранде - хотите, увольняйте ). Подкурил, отпил немного кофе, сделал глубокий вдох и ветер переменился.
В 4 часа вечера, когда ремонтировал байк меня пригласили на пляж Михморет, я сразу понял, что я все же байк соберу и он поедет. В шесть байк был собран, я впервые за долгое время из точки А в точку Б доехал не привышая скоростной лемит и ястал чувствовать себя гараздо лучше, но дрожь в руках не прошла.
Сейчас, пролистал в памяти эти два дня, пятницу и субботу, и посмотрел на все со стороны. Я обратил внимание, что людям нравится, когда я такой, каким был эти выходные, им нравится обо мне заботиться, переживать обо мне... они меня любят, когда я живу "отрываясь"... и что самое странное, из тех кто меня знает давно, никто не помнит меня до 17 лет. Я настолько ушел в отрыв к 18-ти летию, и все это так долго тянулось, что все просто не способны принять меня такого, коким я не способен себя показать. При всем моем ощущении грядущих серьезных перемен в моей жизни, есть желание все оставить как есть, но так увы нельзя.
Пятница.
Приезжаю на пляж, меня встречают Лианка с Рыжим... приходим в компанию, там куча народа, которого я не знаю. меня все еще телепает - последствия последней недели. Спинным мозгом понимаю, что мне пить нельзя и как только я об этом подумал мне подносят пиво с очень символичным названием "Козел". Дважды не думая взял бутылку и решил отдохнуть. Через час после меня приехал Бэил с водкой и тут все как рукой смыло.. все стерлось и был только этот вечер, эти песок, небо и море. Как допили бутылку пришла и романтика и я все же остался там на пляже ночевать. Проснуся обнимая Лиану и понял, что слегка спалились
Но ничего страшного, самое страшное, что Рыжий обнимал не свою жену, а меня =) Суббота.
Около семи утра. Небо, море, песок, Вишневский. Выпил рэд булл, скурил две сигареты, оделся и поехал в Ган - А - Шлоша. конечно во время приехал только Я, остальные подтянулись через час.Было жарко, я еще не до конца протрезвел. Как только нашли место, я сразу схватился за первое пиво... и с подстилки не вставал, просто пил бутылку за бутылкой. Бэил мне шепнул на ухо "Что случилось!?"... я посмеялся и сказал, что все отлично... и на самом деле все было отлично. Очень порадовала жена Димы - Ира. Отвечаю на сообщение и она мне говорит "Кот, хватит переписываться с любовницами. Жениться тебе пора." Я вопросительно посмотрел на Бэила, он сделал наивные глаза, мол я ничего не говорил. Мы посмеялись и Ира выдает мне "А, вот если одна из твоих женщин забереминиет, что ты будешь делать? Ребенок будет расти без отца?" Я с улыбкой и оскалом ей ответил "Скорее ребенок будет расти без матери. И вообще, у меня осталось всего две женщины и от одной я точно хочу избавиться и чем раньше, тем лучше" Я открыл еще одно пиво. Тут ира толкает еще одну фразу "меняй свою жизнь, а то на самом деле закончишь, как Пичерин". Эта фраза меня ударила кувалдой по мозгам. Дело в том, что недавно выяснилось, что у нас с Ирой одинаковая сама любимая книжка "герой Нашего Времени" и когщда это выяснилось, она воскликнула "Теперь я знаю, кого ты мне напоминаешь" .Ира меня вообще террорезировала всякими разными колющими вопросами. А еще когда Ира узнала, что я бросил учебу, а учился в Хайфском универе, треснула меня по голове бутылкой с водой. В два часа дня, очень пьяный, уставший и умирающий от жары, я решил уехать, ибо всё. Одевая коженую куртку, мне хотелось застрелиться... выехал, понимая, что ехать вообще не стоит, но делать было нечего... еле как протащился 15 км, кинул байк в тени у дома, не престигнул и мечтал успеть отдохнуть перед предстоящей пездкой в центр. В итоге было решенно, что лучше отдохнуть.. я отдохнуть сумел.
Сейчас смотрю на все это со стороны и вижу уходящий период жизни... душа успакоилось. В четверг был последний всплеск души... именно тот, которого я ждал... и было бы наверное лучше его пережить тогда в Ришоне прошлым летом, чтоб не терять еще один год, но ведь я не верю во время, так что все так, как должно было быть. Такой штиль у меня был уже... незадолго до морального срыва, в последствии которого я купил байк... но я думаю, что уже что бы не случилось, такое состояние сохраниться на очень долго. Я повзрослел за эти выходные, хотя вел себя как ребенок. Теперь моя душа, мое сердце, мой разум снова открыты... Тот ночной песок отчистил все стороны моего характера и теперь я четко могу разделять свои чувства и понимать откуда все исходит. Причем все настолько за эти выходные изменилось, что мне абсолютно безразлично кто читает мой днев.
Сегодня утром наткнулся на эту песню и у меня возник вопрос.
Это перепопса или недорок??????????
суббота, 14 августа 2010
все мы передвигаемся, кто-то на короткие дистанции, кто-то на более дальние, но все в жто время о чем-то думаютю. О чем вы думаете в последнее время когда находитесь в этом пространстве дороги?
Это одна из моих ездовых песен... в эти минуты я отрикаюсьь от мира, от жизни... я думаю, как частица чего-то... боль, обиды, неудачи, поражения.. ... все становится незначительным, я прощаю всех и даже себя... я думаю о жизни, понимаю, что она кончится: не будет этого неба, этих полей, деревьев и я чувствую себя састливым... частице чего-то целого... я просто люблю. Я просто хочу жить и дарить жизнь всему окружающему - я не вижу системы.
Это одна из моих ездовых песен... в эти минуты я отрикаюсьь от мира, от жизни... я думаю, как частица чего-то... боль, обиды, неудачи, поражения.. ... все становится незначительным, я прощаю всех и даже себя... я думаю о жизни, понимаю, что она кончится: не будет этого неба, этих полей, деревьев и я чувствую себя састливым... частице чего-то целого... я просто люблю. Я просто хочу жить и дарить жизнь всему окружающему - я не вижу системы.
четверг, 12 августа 2010
так и сделаю...
Маленький котенок дергал за хвост старого облезлого пса, мурчал и прыгал. Пес никак не реагировал, только откидывал котенка лапой в угол коридора.
- Тебе что, больно? – спрашивал котенок, наклонив набок голову и шевеля ушами.
- Оттого, что ты дергаешь меня за хвост и пытаешься кусать? Конечно, нет… - грустными глазами смотрел пес. – Знаешь ли ты, что такое «больно»?
- Когда кто-то случайно наступит на хвост или не вовремя закроет дверь. – уверенно сказал котенок. - Я один раз так прищемил лапку, когда хозяйка не увидела меня и захлопнула дверь, – жалобно замяукал он.
- Нет. То есть ты, конечно, по-своему прав… Сейчас для тебя это самое-самое больно. А когда ты вырастешь, тебе будет от этого совсем не больно, просто немножко грустно, что снова не заметили, как ты барахтаешься под ногами… - старый пес прикрыл глаза и сделал вид, что спит.
- Старый пес, ты меня слышишь? – легонько потрогал его за ухо котенок.. – А что такое настоящее больно?..
- Настоящее больно намного больнее прищемленного хвоста или лапы, на которую случайно наступили. Настоящее больно даже больнее того, когда тебе забывают насыпать корм или поменять воду в поилке… – вздохнул старый пес.
- А что же может быть больнее и обиднее, чем пустая миска? – недоумевал котенок.
- Настоящее больно – это когда ты долго-долго носишь хозяину тапки, кладешь морду на колени, чтобы тебя погладили и поласкали, бежишь за ним гулять, ловишь брошенные палки, радостно встречаешь его у двери и громко лаешь, пытаешься быть настоящим другом и очень-очень любишь своего хозяина; а когда ты становишься никому не нужным и не можешь делать то, что раньше, то ты просто надоедаешь ему и он делает тебе больно тем, что просто не смотрит в твою сторону и не гладит больше по облезлой выцветшей шерсти.
- Тебе что, больно? – спрашивал котенок, наклонив набок голову и шевеля ушами.
- Оттого, что ты дергаешь меня за хвост и пытаешься кусать? Конечно, нет… - грустными глазами смотрел пес. – Знаешь ли ты, что такое «больно»?
- Когда кто-то случайно наступит на хвост или не вовремя закроет дверь. – уверенно сказал котенок. - Я один раз так прищемил лапку, когда хозяйка не увидела меня и захлопнула дверь, – жалобно замяукал он.
- Нет. То есть ты, конечно, по-своему прав… Сейчас для тебя это самое-самое больно. А когда ты вырастешь, тебе будет от этого совсем не больно, просто немножко грустно, что снова не заметили, как ты барахтаешься под ногами… - старый пес прикрыл глаза и сделал вид, что спит.
- Старый пес, ты меня слышишь? – легонько потрогал его за ухо котенок.. – А что такое настоящее больно?..
- Настоящее больно намного больнее прищемленного хвоста или лапы, на которую случайно наступили. Настоящее больно даже больнее того, когда тебе забывают насыпать корм или поменять воду в поилке… – вздохнул старый пес.
- А что же может быть больнее и обиднее, чем пустая миска? – недоумевал котенок.
- Настоящее больно – это когда ты долго-долго носишь хозяину тапки, кладешь морду на колени, чтобы тебя погладили и поласкали, бежишь за ним гулять, ловишь брошенные палки, радостно встречаешь его у двери и громко лаешь, пытаешься быть настоящим другом и очень-очень любишь своего хозяина; а когда ты становишься никому не нужным и не можешь делать то, что раньше, то ты просто надоедаешь ему и он делает тебе больно тем, что просто не смотрит в твою сторону и не гладит больше по облезлой выцветшей шерсти.
фото 08.08.08
Я сегодня на работе много думал, о том, как я реагирую на события в жизни... вот к примеру взять этот короткий период с Риной... у меня была некая одинокая гордость... я апатично относился ко всему, что не косается езды и мотоцикла... я думал только о себе. Период некой гармонии в жизни с самим собой. Когда вернулись некоторые друзья в жизнь, появились новые люди, которые быстро начали иметь вес в принятии мною решений... я почувствовал, что я часто делаю выбор, который мне не хочется делать. В те моменты, когда мне не приятно или не хочется идти против своих желаний, которые не могу озвучить - я глубоко вдыхаю, выпрямляю спину, поднимаю голову и делаю вид, что мне все равно - меня это не косается. Моя гордость хороша, пока у меня нет близких людей.. и именно по этому у меня их нет. А, друзья у меня остались лишь те, от которых я могу скрывать свое истинное состояния и которые не лезут глубоко - дают мне свободу и дружбой это не особо назовешь... скорее это взаимовыгодные отношения... есть к кому обратиться за помощью.
Привлекательные женщины отвлекают.
Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме.
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
Мелькнула мысль у курицы слегка — не быстро ль я бегу от петуха?
Пройдут года, и вас я захочу.
Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.
Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
читать дальше
Все мысли прочь... будь, что будет.Что было - есть.
