******Есть три стадии храбрости мужчины!******
1) Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он : "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
***
2) Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает
вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой,
садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает :
"Что ты делаешь?"
Он : "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
***
3) Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских
духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит :
"Ты следующая!!"
***************************************
читать дальше
Оптимист видит свет в конце тунеля...
Реалист видит поезд въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд мчащийся на него...
Машинист видит трех мудаков, сидящих на рельсах.
*
*
Новые русские сидят в бане, парятся, пивко попивают -
скукотищя жуткоя...
Вдруг один говорит:
Пацаны! Сей4ас Димон зайдёт, с кем из нас он поздоровается,
тот - ЛОХ!!!
4ерез пару минут заходит Димон и кри4ит:
ПАЦАНЫ!!! ВСЕМ ПРИВЕТ!!!
*
*
-Ты кто?
-Я песец!
-А чё такой толстый?
-Я не толстый… я полный песец!
*
*
Заключенный рассуждает:
"Какая это все-таки странная вещь - закон:
вот меня посадили за то,
что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится
выдавать мне по буханке в день бесплатно".
*
*
Поздний вечер 8 марта. Жена ведет домой в стельку пьяного мужа,
не забывая при этом на всю округу его хаить:
- Опять нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья,
а с тобой ни в одну приличную компанию нельзя - опозоришь!
Внезапно останавляваются около магазинчика.
Жена:
- Ты - стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
- Дорогая! Я с тобой!
- Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано -
"с животными вход строго запрещен"!
*
*
С начала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину.........
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.........
*
*
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой
и сказать: "Не твоё дело, скотина!
*
*
Самое
несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами,
и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
*
*
В баре на диком западе проходит соревнование проституток.
Выходит первая (голандка).
- Круглый стол посредине, она кладет на него яблоко, берет
разбег.....шлеп на стол! Яблоко в пизде, она в обмороке,
публика в экстазе.
Вторая выходит (немка).
- Кладет арбуз, разбегается......шлеп на стол!
Арбуз в пизде, она в обмороке публика в экстазе.
Третья (русская) выходит.
- Кладет вишенку на стол, все ржут, мол остальные
клали вещи побольше......она не реагирует,
берет разгон......шлеп на стол!!!
Вишенка во рту, стол в пизде, публика в обмороке
она в экстазе.......
*
*
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый.
Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
*
*
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется
в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
-На халяву, сэр.
*
*
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
часть2:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
*********************************************************
Я знаю, что я не знаю еще больше, чем не знал Сократ!
***
И кто засунул в рот Кати Лель язык.......?
***
Когда искусственный интеллект станет всеобщим достоянием, повысится спрос на естественных дураков.
***
Мечта нимфоманки - увидеть конец в свете тоннеля.
***
Кривое зеркало помогает человеку увидеть насколько могут быть отвратительны его достоинства.
***
Чем быстрее человек двигается по служебной лестнице, тем быстрее он доберется до служебного выхода.
***
В связи с криминализацией общества ожидается замена десяти заповедей на десять 'западло'.
***
Если написать завещание на дальних родственников, то все ближние примутся, не жалея сил, бороться за ваше здоровье.
***
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
***
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
***
Жизнь - штука очень веселая - вы к ней и лицом, и боком, а она все равно подойдет сзади, чтоб поиметь….
***
Доктор, выпишите мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше....
***
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик
***
Думать безОбразно - безобрАзно!
***
Дурь в мешке не утаишь (девиз таможенников).
***
Дэвушка! Пайдем в Интернет, форум-морум пачитаем, чат-мат пагаварым!
***
Если бы y человека были крылья, они бы очень мешали емy ползать.
***
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу....
***
Если до работы вы заглядываетесь на женщин, а после работы – нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
***
Если долго тужиться - голова закружится!
***
Если махнуть на все рукой, можно и не плевать.
***
Если не следить за собой, можно потерять себя из виду.
***
Если понимать все, как есть, многое становится непонятным.
***
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
***
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти!
***
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть.
***
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими....
***
Срочно требуется репетиторша перед первой брачной ночью.
***
- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
- Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться
на усталость.
***
Вслед за водкой "Путинка" в России появилась новая водка
"Медвединка", выпил бутылку и соси лапу.
***
- Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться,
- сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула
в рот Чупа-Чупс.
***
Девушка - безпомощьна ровно столько, сколько у неё сохнут накрашенные ногти!
***
Тот, у кого есть хороший жизненный план, Вряд ли будет думать о чем-то другом. - Сказал один из моих друзей расфасовывая по пакетам килограмм травы.
***
Многие мечтают о принце. Со временем их устроет и Санчо Пансо, но уж никак не Донки Хот...
-
-
03.07.2009 в 14:59