Головокружительное количество событий, лиц и имен... огромное количество литров бензина в никуда... писать можно и в мелочах и в подробностях не менее суток, но не люблю писать отчетов... но а писать от души не получается... мне это самому кажется соплями или чем-то подобным... очень много красивых мыслей и умных наблюдений - как минимум личного характера... но кому я все это пишу? зачем я все это делаю... я иногда ломаюсь и ищу смысл, все больше и больше понимаю, что эти поиски меня приводят к отрицаниям... грустно, больно, обидно, свободно и как-то не так всё...абсолютно не так... надеюсь лишь на то, что я в своих размышлениях ошибаюсь....

Хочется .... очень хочется... но одно из двух.. или еще рано или уже всё было.... I`ve been kissed by a rose...



My power, my pleasure, my pain!

Я веду постоянную борьбу с собой и своими желаниями и это сказывается на том, что мой мозг очень сильно похудел... иногда от самого себя противно.....я уже как то раз собрался и провел неделю, как Бог... но потом меня начали бить словами... после долгого периода, когда мой щит держал удары - щит все таки сломался... кто-то настойчиво называл меня ребенком - он и получил ребенка... меня часто упрекали в том что я расстерянный и все теряю.. и вот вам пожалуйста... нихрена не помню что и куда положил и не слежу за вещами. Я совсем не могу понять.. я становлюсь сильнее духовно или нет? Да и как бы там ни было.. все мои мысли крутятся вокруг одного большего "ядра".... и от взгляда на это "ядро" меня отвлекают вечные поломки моего бандита.... на сегодняшний день я иду в противоположном направлении от того, чего действительно хочу.. и вряд ли самому себе в слух об этом признаюсь.... бред это все ...
На сегодня я могу быть уверен в одном.. у меня есть Бандит, которому нужно уделять максимум внимаиня и заботы, а потом у меня есть дорога и рёв отлаженного мотора... музыка в шлеме и дело с концом. Я ЕЗДОК и мне плевать, просто плевать на всё вне дороги... я буду получать удовольствие от того, что у меня есть... и я не вижу тех, кому я не по душе... вам что-то не нравится, идите дальше.. не хочу париться не хочу нервничать... я хочу покоя и тишины...душевной гармонии с окружающим миром и людям в этом мире к сожалению места больше нет. Я отчетливо вижу, что мы - люди - друг другу не пренадлежим, мы не можем удержать кого либо против его воли и заставить полюбить там, где сердце не лежит... все временно, а нет ничкего более постоянного, чем временное.... временами от нас уходят те к кому мы по собственной воле привязались, те кого мы по собственной воле... не произнесу этого слова в слух... и когда эти люди уходят из жизни нам тоскливо.... я больше никого не держу и наверное по этому никто не захочет оставапться рядом.. но это самый безопасный путь для сердца, души и нервов - я устал ждать, я хочу жить... а в ожидании понимающего сердце мы и не живем и не наслаждаемся мыслями. В последний месяц я окончательно закрепил в себе чувство того, что я не способен на отношения... я не могу доверять человеку рядом со мной. Я рад, что я такой, какой есть.. я рад что мне могут довериться и рассказать хотя бы часть правды.... я на эту сегодняшнюю картину наложил шаблон обычных взаимоотношений между парнем и девушкой... я бы наверное глуппо и наивно подумал, что начинают выстраиваться отношения и все хорошо... и бы не знал о всех тех других встречах, парнях, желаниях, интересах... и спустя два месяца или год... я бы не понял ПОЧЕМУ НЕ СЛОЖИЛОСЬ.... но теперь я прекрасно понимаю.... ни у кого так не складывается... и я не буду себя больше кормить сказками о отом, что можно верить и давать чувствам развиваться своим ходом... было здорово.... но я никогда не поверю, что могу стать для женщины целым миром так надолго, что одной жизни не хватит.... я больше в это не верю...