У каждого в жизни бывают периоды, когда устаешь быть сильным, свободным, при этом работать как вол... даешь себе слабинку... так и я. Был у меня такой ппериод и на одной из покатушек я понял "Хватит! Пора рвать все легкомысленные связи ради секса, мне они уже не помогают. Я не могу вечно убегать от того, что во мне". Через два дня у меня уже было на 14 номеров в телефонной книге меньше.
и я спустя неделю поехал на первую летнюю покатушку.... да!!! Вы не ошиблись! У меня добавился очередной номер телефона, с которого я по сей день получаю смс........ но немного до сегодняшнего дня:
Этот номер телефона был настолько настоящим, настолько теплым и позетивным. что я аж почувствовал, что мне нужно залезть в душу... и я не ошибся, там много боли и дерьма, но в сердце много сил! Я быстро сломался и душа закрылась, а сломался я на очень бональной вещи - несмотря на то, что ко мне не было никаких чувств, да и нет по сей день, ко мне хорошо относились и проявляли заботу... у меня это так редко бывало, что я не смог от этого отказаться и как я умею исчезнуть..... я не буду писать сколько я потратил только на бензин и как я рисковал правами и собой, когда просыпался не во время и летел на работу 200+.
Это было предисловие. А, теперь сама тема.
Я загнал себя в угол с финансовой точки зрения. Я привык к человеку, с которым так было нельзя поступать. и в конце концов я допиваю мартини, потому что не хочу сейчас тратитрь деньги на бутылку виски и передо мной есть куча дорог, окон, дверей и я ничего хорошего ни в одном из направлений не вижу. Да, у меня сильная философчкая черта, да я умею принять решение и как баран сделать то, что решил... но меня тормозит то, что я ощущаю тоже, что и всегда - я чувствую труднось - надо бежать. проблема в том, что по сей день всего один раз я знал, что бежать не стоит и это совсем не тот самый раз. Самая большая не приятность - у меня нет друзей... хочется пожаловаться и кого-то или что-то обвинить, но кроме силуете в зеркале - никого нет. У меня есть друг, но именно этого я меньше всего хочу - Лиса -просто подло те чувства переводить в дружбу. Я дцмаю она единственный человек, кто меня так хорошо знает, понимает и чувствует.
Причем на лице у меня штиль и спокойствие.... иногда я себя просто ненавижу... и из этого вылезу... черт, нужно достичь этих стабильности и гармонии... я способен жить счастливо и у меня получается себя контролировать... я прекрасно все осознавал и продолжаю осозновать... из всего написанного единственный возбудитель тревоги, это деньги. Я сильнее этого, я это знаю. И у меня не может быть к этой женщине таких чувств, которые меня могут ранить, я на это пошел лишь потому, что знал "это безопасный вариант".... и я понимаю, что такие отношения приводят к семье ради семьи ( ну уж нет спасибо, это рушит всю мою философию) или к случайному браку по не запланированной беременности. И я никому не верю, а значит ей нужно будет добиваться этого, но я все равно не буду верить, зато буду видить как человек старался... и вообще? Я сейчас думаю о денитьбе????? Нее, на этом мысль остановлю, потому что в пустую потрачу на это время.
Я силен и спокоен, а значит быстро выкарабкаюсь.